Devrions-nous jamais bloquer les amoureux et les amis sur les réseaux sociaux ? — 2024

Photographié par Meg O'Donnell, je voyais quelqu'un et il y a mis fin. Eh bien, c'était un fondu classique - il s'est terminé mais ce n'est pas le cas. Mes amis se sont précipités et m'ont dit de le bloquer, dit Neveah. Ils ont dit qu'il m'avait « bombardé par amour » et m'ont dit qu'il méritait d'être bloqué. Instagram. Facebook. Twitter (si vous êtes de cette façon). WhatsApp. iMessage. Lorsqu'une relation - qu'elle soit romantique ou platonique - se brise, ces moyens de communication banals deviennent des gantelets. Des tests de votre foi, de votre patience et de votre confiance en les autres, ainsi qu'en vous-même. Votre téléphone se transforme en grenade à main. Le silence est assourdissant mais tout signe que la personne que vous essayez de laisser hors de vue et hors de votre esprit vit et respire toujours sur cette Terre peut tout perturber.Publicité

Neveah (qui a demandé à ne pas être identifiée) n'a jamais vraiment été un bloqueur, ce n'est pas quelque chose qu'elle n'avait jamais envisagé. Si vous ne voulez pas parler à quelqu'un, dit le Londonien de 31 ans, alors ne lui parlez tout simplement pas. Ne les contactez pas et ne répondez pas s'ils vous contactent. Ne regardez pas leur profil. C'est mon point de vue, en tout cas. Mais je suis intéressé parce que bloquer quelqu'un qui vous a blessé semble être la norme maintenant. Une de mes amies a été récemment bloquée puis débloquée plusieurs fois par quelqu'un qu'elle voyait. Est-ce juste ce que nous faisons maintenant? Il existe bien entendu des circonstances graves dans lesquelles la fonction de blocage est nécessaire. Si quelqu'un a été discriminatoire, physiquement, émotionnellement ou verbalement abusif envers vous ou si harcèlement a eu lieu, leur blocage est au minimum protecteur. Mais, quand il s'agit de chagrin, les règles sont moins claires et couper complètement quelqu'un lorsque vous souffrez immédiatement après un désaccord ou une rupture peut sembler réactionnaire plus tard lorsque la poussière est retombée. Je pense que parfois les gens sont bloqués sur les plateformes de médias sociaux au premier reniflement d'une rupture, explique le psychologue consultant Dr. Heather Sequeira . «Cela peut parfois être prématuré; une dispute difficile ou un comportement blessant peut souvent être résolu, mais toute chance de réconciliation est exclue une fois que davantage de colère et de ressentiment ont été déclenchés par le blocage des médias sociaux. Cela peut gêner le travail à travers une éventuelle réconciliation.Publicité

Bien sûr, bien que vous puissiez toujours débloquer, cela pourrait exclure toute possibilité d'excuses ou de résolution car être bloqué peut être douloureux. La personne qui reçoit peut riposter en bloquant votre dos droit. Si nous appuyons sur « unfriend » ou « block » à la hâte, pourrions-nous risquer de limiter notre propre croissance émotionnelle ?

Le blocage peut parfois être prématuré ; une dispute difficile ou un comportement blessant peut souvent être résolu.





DR. HEATHER SEQUEIRA, psychologue consultante Il était une fois, avant Instagram, si vous rompiez avec quelqu'un, vous ne le revoyiez probablement plus. Vous étiez également moins exposé aux autres parce que la vie ne se concentrait pas sur un réseau en ligne construit à partir d'un carrousel tournant d'informations et d'aperçus fugaces de la vie des autres. Aujourd'hui, il est plus facile que jamais de faire disparaître quelqu'un. Que vous soyez en désaccord avec leurs opinions politiques, que vous ayez l'impression qu'ils vous ont fait du tort, que vous essayiez de reconstituer un cœur brisé ou que vous ne les aimiez simplement pas parce qu'ils n'arrêteront pas de publier des selfies/photos de chat/jambes de hot-dog. Nous pathologisons les comportements que nous jugeons problématiques en les qualifiant de bombardements d'amour, fantôme ou le sous-marinage. Limites sont importants mais, comme l'a noté la psychologue stagiaire Eleanor Morgan, nous appliquons rapidement des étiquettes et, ce faisant, nous nous distancions de ce que nous ressentons réellement à propos de ce qui s'est passé lorsque nous nous sentons émotionnellement endommagés par le comportement d'une autre personne. Le regret de Blocker est réel et Sam, 26 ans (qui a également souhaité ne pas être identifié) le sait. Je suis une bloqueuse en série et je regrette profondément les ex et les amis, explique-t-elle et c'est un gros problème pour moi et un modèle. Je suis queer et j'ai eu quatre relations significatives avec des femmes et des personnes non binaires. Tous ont fini par me bloquer leur numéro et leurs réseaux sociaux. Aucune de ces relations ne s'est mal terminée, mais j'ai juste senti que je devais les couper.PublicitéAlors, parfois, cela vaut la peine de s'arrêter pour examiner notre propre comportement lorsque nous nous sentons obligés de rompre tout lien avec une autre personne. Grâce au travail avec son thérapeute, Sam a fini par comprendre ses impulsions. Je crois maintenant que mon blocage est une réponse traumatique basée sur la peur, poursuit-elle. Je m'inquiète du fait qu'ils aient toujours accès à moi, de la douleur prolongée d'une rupture et cela me fait me sentir impuissant. Je perds de l'agence et la pensée de leur nom qui apparaît sur mon écran me donne de l'anxiété, alors je bloque le contact pour ressentir un sentiment de contrôle - pour regagner l'agence en déterminant qui a accès à moi et quand. Sam fait une pause. Je dis tout cela avec la profonde reconnaissance qu'il s'agit souvent de mécanismes d'adaptation malsains. Je regrette souvent d'avoir bloqué parce que cela semble si précis et je me demande ce qu'ils diraient s'ils pouvaient me joindre, sur les subtilités que j'aurais pu manquer. Comme il s'agit d'un territoire relativement nouveau pour nos cerveaux fragiles, des recherches sont en cours sur la façon dont nous le gérons. Nouvel arbre allemand est à la tête du groupe de recherche junior à l'Université de Duisburg-Essen. Il pense qu'il est essentiel de comprendre les processus psychologiques entrelacés dans les décisions de blocage et de désamitié et a récemment publié un papier intitulé ' Vous en valez toujours la peine' : Le contexte moral et relationnel des décisions anti-amies politiquement motivées dans les réseaux en ligne . Les recherches de German se concentrent sur les désaccords politiques qui ont pour effet de bloquer les gens dans nos vies plus publiques. Il dit que la facilité avec laquelle nous pouvons bloquer et perdre des amis a de sérieuses implications sur la façon dont nous interagissons les uns avec les autres et avons des conversations difficiles. Quand nous parlons, il fait référence à l'idée d'un Démocratie délibérative . Aussi appelée démocratie discursive, c'est une société dans laquelle la délibération est au cœur de toute prise de décision.PublicitéIl y a une échelle mobile de désaccord, bien sûr. Certains points de vue sont incontestablement intolérables : racisme, homophobie, transphobie, sexisme. Cependant, plus largement, avoir un désaccord politique ne devrait pas conduire à ne plus se parler ou même à ne plus être en contact, explique German. La démocratie peut prospérer lorsque les gens échangent des idées, des arguments et des faits. Et cela devrait se produire même si les intervenants sont en désaccord les uns avec les autres.

Peut-être devrions-nous réfléchir à nos lignes rouges avant d'excommunier les gens ?



German pense que bloquer ou supprimer des amis est souvent une tentative pour éviter la prise de conscience inconfortable que nous aurons toujours des personnes dans notre orbite avec lesquelles nous ne nous alignons pas complètement. Les personnes qui souhaitent se séparer de quelqu'un pour des raisons politiques cherchent à réduire la dissonance cognitive (un état psychologique de frustration) qu'elles perçoivent lorsqu'elles sont confrontées à deux faits à la fois : « Je connais cette personne » et « Je ne suis pas d'accord avec cette personne fondamentalement'. Il existe des parallèles entre les découvertes de German quant à la façon dont la facilité avec laquelle nous pouvons ne pas voir et entendre les opinions auxquelles nous ne voulons pas être confrontés façonne la société et comment le blocage affecte nos relations intimes. Dans la vie, nous serons souvent obligés d'avoir deux idées contradictoires en tête à la fois. Comme le note Sam : que vous pourriez vous soucier profondément de quelqu'un mais aussi avoir peur de sa capacité à vous blesser. Le fait qu'il soit maintenant si facile de bloquer ou de supprimer quelqu'un pour une raison quelconque devrait nous amener à repenser le concept de relation ou de connexion virtuelle, dit German, et ce qui nous motive à l'initier, le maintenir et le dissoudre. Cela soulève des questions intéressantes quant à savoir si le fait de ne plus être ami avec quelqu'un est comparable à retirer quelqu'un de sa vie hors ligne.PublicitéL'allemand prend de nouveau soin de souligner qu'il existe différents niveaux de désaccord. Notre recherche montre que les gens réfléchissent beaucoup à leurs relations interpersonnelles (en ligne) et souhaitent généralement entretenir des relations (comme ils le feraient hors ligne), dit-il. Mais, si les désaccords politiques sont très graves et liés à des dissidences morales fondamentales, les gens (comme ils le feraient hors ligne) souhaitent ne plus être exposés à ces dissidents. Dans nos relations intimes aussi, nous devrions peut-être réfléchir à nos lignes rouges avant d'excommunier les gens. Si une démocratie saine et évolutive est forgée par la discussion et le désaccord, peut-être que des relations interpersonnelles saines peuvent l'être aussi ? Neveah n'a pas suivi les conseils de son amie. Elle n'a pas bloqué le gars qu'elle voyait et, au lieu de cela, a choisi d'aller de l'avant avec sa vie. Je pense que le bloquer serait plus une déclaration que de ne pas le bloquer pour être honnête et je crains que nous n'entrions dans un territoire où nous sommes incapables de communiquer - où nous bloquons les gens au lieu de reconnaître que nous sommes blessés ou bouleversés. Je pense que cela se produit aussi bien sur le plan professionnel que personnel, ajoute-t-elle. Il est possible de créer de l'espace et de la distance entre vous et une autre personne sans la bloquer. S'il y a une rupture définitive de la relation, aucun contact n'est définitivement important, réfléchit Heather. Je recommanderais généralement de mettre les gens en sourdine sur les réseaux sociaux pendant au moins un mois, que nous souhaitions nous remettre avec eux ou que nous souhaitions rester «amis» à plus long terme, car nous devrons déterminer les nouvelles limites de la relation. .PublicitéCependant, elle est claire que les moments difficiles font partie de toutes les relations et apprendre à les gérer et à résoudre les difficultés fait partie de toute relation réussie. Sam est déterminé à travailler avec cette idée. J'essaie de ne pas fermer les portes si définitivement, explique-t-elle. Cela pourrait me faire me sentir en sécurité dans les jours et les semaines qui ont suivi, mais au final, j'aurais aimé laisser de la place à mes ex dans ma vie et à moi dans la leur. En fin de compte, ajoute-t-elle, je sais que mes peurs et mes angoisses m'ont empêchée d'avoir des relations continues avec des personnes qui comptaient autrefois tant pour moi. *les noms ont été changés pour protéger les identités Cette histoire a été publiée à l'origine le Salle des magazines britanniques .