Après le verrouillage, je suis plus aventureux sexuellement, mais maintenant je suis en contrôle — 2022

Illustré par Megan Drysdale Pendant des années, l'idée de mon corps s'est arrêtée à cela : une idée. C'était une chose distante et séparée sur laquelle je n'avais aucun contrôle, quelque chose pour les caprices des autres ou des exercices somatiques occasionnels pour s'amuser, une chose sensible qui me faisait passer de A à B mais dont je ne prenais ni fierté ni plaisir. Puis est arrivée la pandémie, la maladie contagieuse invisible qui était terrifiante et brutale et pas du tout discriminatoire. Soudainement, avec beaucoup d'autres sur la planète, j'ai été obligé de compter avec mon corps, de me réconcilier avec la façon dont je l'avais utilisé et abusé pendant des décennies.PublicitéÀ l'époque pré-COVID, j'ai accumulé coups d'un soir et des badinages avec une énergie fiévreuse, voulant engranger expérience après expérience, avide de différents types d'hommes et de fenêtres sur d'autres mondes. J'ai réalisé pendant le confinement, et le célibat ma chambre d'adolescent m'a imposé que ce que j'avais vécu sexuellement n'était pas bon sexe ou même une tentative de chasser mon propre plaisir. Cela avait été un moyen d'échapper à l'affrontement avec moi-même. Seule la nuit, entourée de reliques de mon enfance, j'ai été forcée de réfléchir à mon histoire de rencontres et j'ai découvert qu'en regardant en arrière, chaque rendez-vous ou nuit avec quelqu'un m'avait semblé être une opportunité de jouer, d'être la personne que je voulais être : arrogante , sûr de lui, pas déprimé ou anxieux, seulement charmant et idiot et amusant. Inévitablement, l'aspect performatif a saigné dans le sexe. J'avais toujours l'impression qu'il y avait un bloc entre mon corps et l'autre. Les nuits se terminaient soit par le fait que je sois trop saoul et que je tâtonne pour m'en souvenir, ou que j'attendais que ce soit fini, sentant que j'avais commencé quelque chose que je n'avais pas le droit de ne pas terminer. Bien sûr, les histoires de sexe avaient été amusantes à raconter à mes meilleurs amis dans mon appartement le lendemain matin, leurs yeux pleins de lune et leurs sourires écarquillés. Tu es si sauvage ! disaient-ils, et cette partie semblait être la meilleure partie, au lieu de plaisir. Mais pendant le confinement, le regret au fil des années de ne pas bouger mon corps avec autonomie, de me cacher derrière mon gros vieux cerveau, m'a convoqué avec une violence. J'ai ressenti une urgence, j'avais besoin de faire des choses maintenant . Qui savait quand serait le prochain confinement ? Qui savait quand la prochaine pandémie frapperait? Qui savait si je tomberais trop malade pour pouvoir à nouveau utiliser mon corps ?PublicitéEt donc après avoir essayé quelques mois de confinement au Royaume-Uni, je suis arrivé en Suède, le pays des garçons aux yeux bleus et du soleil de minuit. J'étais, comme l'écrivait Anaïs Nin, déterminé à vivre une expérience quand elle se présenterait à moi. J'avais déménagé à Stockholm presque sur un coup de tête. Après en avoir rêvé pendant des années, me sentant attiré par Ingmar Bergman, des lacs aux eaux cristallines et un pays calme et tranquille où les gens ne vous sifflaient pas dans la rue, j'avais décidé (une fois que j'avais obtenu un emploi) que je devais Arrête d'attendre le jour parfait pour être qui je voulais être, c'est-à-dire quelqu'un dont le corps était plus qu'un objet qu'elle trimballait. Dans le monde de l'après-confinement en Suède, est venu le Danois, que j'avais rencontré, comme on rencontre des Danois plus âgés dans un pays scandinave voisin, sur Tinder. Il m'a appris le BDSM et m'a emmené à des soirées sexuelles. Quand j'ai arrêté de jouer pour l'approbation des hommes, je me souciais à peine (et je ne me souviens pas) de ce que l'homme danois disait. Mais je me souviens que tout me faisait du bien, jouer un rôle et ne pas m'échapper de mon corps en étant ivre, embrassant des sentiments gênants, se branchant sur le plaisir, perdu dans mon esprit, n'adhérant qu'à mon corps. Je ne me sentais pas honteux ou anxieux avant, pendant ou après, et ce nouveau sentiment était addictif. J'ai ressenti une nouvelle prise de conscience, dans laquelle mon corps se sentait ouvert au potentiel, pas à la merci des autres. Son but était de me sentir bien, que ce soit en trio ou en nageant dans les lacs glacials de la Suède.PublicitéQuand je pense à mon passé, je ressens un désir mélancolique pour elle, une envie de la protéger. En parlant à des amis, j'ai trouvé un point commun parmi beaucoup (pas tous !) d'entre nous : que nous utilisions le sexe comme un moyen de nous sentir désirable, comme une anecdote amusante et folle, comme tout sauf le plaisir. Eh bien, plus maintenant. J'aimerais pouvoir revenir à ma jeunesse et l'encourager à utiliser davantage son corps, à nager davantage, à sentir l'herbe et le sable sur la peau et les cheveux non lavés, à courir, à transpirer et à sauter, à ne pas se soucier de vaciller pendant les rapports sexuels ou d'être vocal, de ne pas coucher avec quelqu'un parce que vous vous sentez obligé de le faire. Je lui dirais de privilégier son plaisir avant tout. La plus grande romance de l'été post-confinement n'est pas venue d'un bel homme blond qui m'a sauvé de moi-même, ou de quelqu'un qui vient de manière séduisante se rattraper pendant des mois coincé dans ma chambre d'adolescent. C'est dans la façon dont j'ai réparé la relation brisée entre mon corps et moi-même et pour cela, je serai toujours reconnaissant.