C'était la pire chose que j'aie jamais faite à quelqu'un : les confessions d'une femme évitante — 2022

Photographié par Eylul Aslan Il y a quelques années, Kari*, 32 ans, a formé 'un lien émotionnel profond qui a commencé à friser le romantisme' avec une femme qu'elle a rencontrée sur Twitter. Elle était en couple à l'époque, alors elle n'est pas allée plus loin. Mais après avoir quitté son petit ami plus tôt cette année, Kari a décidé de renouer avec elle. « Les choses sont rapidement devenues intimes entre nous, se souvient-elle. Lorsque la femme lui a envoyé un cadeau attentionné en août, Kari a décidé 'qu'il était temps d'essayer vraiment d'en tirer quelque chose et de lui montrer que je m'en soucie'. Kari a promis de voyager à travers le pays pour rendre visite à la femme pour son anniversaire (si le COVID le permet). Elle l'emmènerait dans un spa et un hôtel chic, ils exploreraient ensemble une ville pittoresque. «Je lui ai dit que je m'occuperais de tout – de la planification, des finances. Je recevais une prime au travail pour que ce ne soit pas un fardeau financier. Le couple est resté en contact dans les semaines qui ont précédé l'anniversaire et Kari a confirmé que le voyage avait toujours lieu.PublicitéLe botteur ? 'Son anniversaire allait et venait et je n'avais rien prévu, rien fait, rien dit.' Kari nous donne un aperçu de l'esprit d'un évitant femme, un style d'attachement plus généralement associé aux personnes qui s'identifient comme des hommes, que ce soit le bateau de rêve insaisissable sur Hinge qui vous fantôme plusieurs rendez-vous ou le petit ami phobique de l'engagement qui s'éloigne, prétendant se sentir «étouffé», chaque fois que vous initiez la proximité .

Les enfants dont certains de leurs besoins sont satisfaits mais dont beaucoup sont négligés ont tendance à développer un style évitant.

BHAVNA JANI-NEGANDHI Dans les années 1950, le psychologue et psychiatre britannique John Bowlby a développé théorie de l'attachement , un cadre pour comprendre comment nos premières relations avec nos parents ou nos principaux dispensateurs de soins peuvent affecter notre développement social et émotionnel tout au long de la vie. Elle a depuis été appliquée aux relations adultes, notamment par le psychiatre et neuroscientifique Dr Amir Levine et la psychologue Rachel Heller dans Ci-joint , un guide pour utiliser la théorie de l'attachement pour trouver l'amour. En identifiant votre propre style d'attachement et celui de votre partenaire ou partenaire potentiel, soutiennent Levine et Heller, vous pouvez construire des relations plus fortes et plus épanouissantes. Il existe trois principaux styles d'attachement : sécurisé, anxieux et évitant ( faites le test vous-même pour découvrir le vôtre). Les personnes en sécurité sont à l'aise avec l'intimité et sont généralement chaleureuses et aimantes, tandis que les personnes anxieuses sont préoccupées par leurs relations et ont du mal à se sentir en sécurité avec leur partenaire. Les évitants comme Kari sont indépendants, émotionnellement distants et ont tendance à assimiler l'intimité à une perte d'indépendance. « Les enfants dont certains de leurs besoins sont satisfaits mais dont beaucoup sont négligés ont tendance à développer un style évitant », explique le psychologue clinicien Bhavna Jani-Negandhi. À la suite de leurs expériences, ces enfants apprennent à compter sur eux-mêmes pour répondre à leurs propres besoins et en viennent à croire qu'ils n'ont pas besoin des autres pour leur intimité et leur soutien émotionnel.PublicitéEn tant qu'adultes, les évitants peuvent sélectionner des partenaires émotionnellement indisponibles ou être eux-mêmes émotionnellement indisponibles, explique le psychologue clinicien agréé et membre du Counselling Directory Dr Jane Major . Ils peuvent « avoir du mal à exprimer leurs besoins et leurs émotions ou à partager leur vulnérabilité en raison d'une peur, peut-être inconsciente, d'être exploités, abandonnés ou laissés seuls avec des sentiments insupportables, basés sur des expériences passées ». Alors que Kari dit qu'elle 'avait toutes les intentions et tous les désirs d'aller jusqu'au bout', elle ne le pouvait pas. La femme a mis fin aux choses peu de temps après. 'Elle a dit qu'elle ne pouvait plus faire ça – je l'avais blessée trop profondément et je n'avais montré aucune responsabilité.' Kari s'est excusée et a accepté à contrecœur son besoin de passer à autre chose. Puis, il y a quelques semaines, la femme a annoncé le décès de son chien, donnant à Kari une dernière chance de se réconcilier. « Je n'ai pas répondu. Kari s'explique : ' Cela n'aurait pas été juste pour moi de l'engager émotionnellement, cela aurait été égoïste, à la limite de profiter de son expérience douloureuse, parce que je savais que je continuerais à me pencher sur mon attachement évitant style.' Kari a découvert pour la première fois qu'elle était évitante lorsqu'elle a commencé une thérapie il y a 12 ans. La thérapeute a pensé qu'en apprendre davantage sur les styles d'attachement l'aiderait à comprendre certains de ses « mauvais comportements interpersonnels » (selon les mots de Kari) qui ont entaché ses premières amitiés et continuent manifestement de gâcher sa vie amoureuse. « Tout dans ma vie a soudainement pris un sens – pourquoi je ne pouvais pas former les mêmes liens étroits que les autres, pourquoi je n'ai jamais tendu la main ou me suis senti seul, pourquoi j'étais obsédé par jeux vidéo . 'Publicité

Je me rends compte qu'il y a des choses complexes et difficiles que je dois aborder avant d'engager d'autres à l'avenir. C'était une leçon douloureuse que j'aurais aimé ne jamais avoir à apprendre - ou du moins, pas avec une autre personne à qui je tenais impliquée.

KARI, 32 ans Le lendemain du jour où Kari a mis fin à ses relations avec la femme, elle a de nouveau évoqué son style d'attachement évitant en thérapie. « Maintenant, je me rends compte qu'il y a des choses complexes et difficiles que je dois aborder avant d'engager d'autres à l'avenir. C'était une leçon douloureuse que j'aurais aimé ne jamais avoir à apprendre – ou du moins, pas avec une autre personne à qui je tenais impliquée. Kari dit que c'était 'la pire chose que j'aie jamais faite à quelqu'un' et l'a laissée se sentir le plus bas qu'elle ait jamais ressenti. Pourtant, chaque fois qu'une relation, comme celle-là, se termine, elle avoue se sentir 'soulagée et heureuse d'être à nouveau seule'. Je suis épuisé et je suis heureux qu'ils aient un défaut perçu sur lequel je pourrais me concentrer pour ne pas avoir à poursuivre la relation. Kari identifie l'origine de son propre comportement d'évitement dans sa relation avec sa mère : une femme « orientée vers la carrière [et] émotionnellement distante » qui lui a donné naissance trop jeune et, en tant que seule pourvoyeuse du ménage avec une carrière marketing prestigieuse, était incapable de s'occuper d'elle pendant les premières années. Enfant, Kari était constamment étiqueté comme un « flocon », « à l'écart » et « peu fiable ». Elle ne s'est jamais présentée pour des projets avec des amis, même si elle voulait vraiment y aller. «Mes amis ont plaisanté en disant qu'ils devaient toujours venir physiquement me chercher. Ma mère m'a même payé pour quitter la maison. Le style d'attachement évitant de Kari affecte également ses relations familiales - elle a raté le décès de son grand-père parce qu'elle 'se sentait mal à l'aise à propos de l'émotion impliquée avec [her] famille' et plusieurs amitiés d'adultes se sont également dissoutes.Publicité'J'ai brisé de nombreux ponts d'amitié lorsque la question de la responsabilité de mon manque de fiabilité se pose et de mon incapacité à échanger mes sentiments de manière traditionnelle.' Elle a dû apprendre à gérer les attentes avec les nouvelles personnes qui entrent dans sa vie - ils ont besoin de savoir qu'elle assistera rarement à des fêtes d'anniversaire, ira au cinéma ou leur montrera de l'affection (bien qu'elle le veuille peut-être). Avertir les gens de ce qu'ils peuvent attendre d'elle en tant qu'amie – c'est-à-dire très peu – est la clé pour vivre une vie heureuse pour moi, alors j'essaie de m'investir pour m'expliquer aux personnes que je veux garder. « Peu importe si vous êtes mon âme sœur ou la personne la plus cool du monde. Mon cerveau ne sait tout simplement pas comment s'attacher et tout ce que je peux faire, c'est travailler pour réduire les dommages qu'il peut faire. Bien que l'histoire de Kari témoigne du fait que les femmes peuvent avoir un style d'attachement évitant, les comportements d'évitement sont généralement associés aux hommes. Membre du répertoire des psychothérapeutes et des conseillers Anne Glynn dit que bien que l'attachement évitant semble être plus courant chez les hommes, elle a travaillé avec «un nombre important» de femmes évitantes. « Dans la plupart des cas, ils auront subi des traumatismes pendant l'enfance, tels que des abus sexuels, de la négligence, un abandon, des violences parentales ou le décès d'un parent. Glynn a également travaillé avec plusieurs hommes dans des relations avec des femmes évitantes, 'qui ont souffert à cause de leurs tentatives pour maintenir l'intimité et la confiance avec elles'. La raison pour laquelle l'évitement est plus généralement associé aux hommes, selon Glynn, est que certaines des attitudes que nous associons à ce style peuvent sembler « masculines », telles que la dureté, le manque d'émotion et d'indépendance.Publicité« Nous reconnaissons tous le stéréotype du « phobe de l'engagement » difficile à cerner et ce terme est généralement réservé aux hommes. Nous imaginons que les femmes voudront rechercher des relations, l'amour, l'engagement, l'intimité et la maternité et il est peut-être troublant pour nous de penser à des femmes qui ne se conforment pas à nos attentes », conclut Glynn. Mais comme pour tout comportement que vous vous engagez à éliminer, il est possible de changer vos comportements d'attachement. La thérapie est fortement recommandée, explique Barbara Honey, consultante principale en pratique chez Relate, pour comprendre comment vous avez développé ce trait pour la première fois. « Prendre de petits risques, comme oser exprimer une émotion ou se permettre progressivement de se rapprocher de quelqu'un » peut également aider les évitants à changer leurs habitudes. Et si vous êtes en couple avec un évitant, « vous pouvez souvent vous sentir anxieux et avoir peur que vos attentes en matière de sécurité et de clarté soient déraisonnables ». Glynn rassure: 'Ils ne le sont pas. Levine et Heller [les auteurs de Ci-joint ] dis : « Vous êtes aussi nécessiteux que vos besoins non satisfaits ». » Quant à Kari, elle encourage ses compagnons évitants à essayer la thérapie et à être complètement honnêtes dans leurs séances. « Peut-être qu'un jour vous serez capable de former des liens émotionnels neurotypiques, peut-être que vous pourrez surmonter la grande distance entre vous et les autres. Je n'ai pas atteint cette partie de mon voyage. Je ne pense pas que je le ferai. Pour l'instant, la communication est la clé de mon bonheur et la clé pour ne pas blesser les autres autour de moi.' *Nom de famille caché pour protéger l'identité de la personne interrogée