Je suis un écrivain autonome. Après la rupture, j'ai réalisé que je ne savais pas comment m'aider — 2022

Quand j'avais 31 ans, j'ai traversé une rupture tumultueuse cela aurait dû arriver deux ans plus tôt. J'avais ignoré nos disputes financières récurrentes, son œil errant et son manque de respect fondamental pour moi, car l'idée de recommencer et de retarder mon objectif de mariage me terrifiait. J'ai pensé que si je surcompensais dans tous les domaines qui manquaient, alors les règles du jeu s'uniraient et la relation réussirait. J'ai essayé de planifier des soirées rendez-vous dans des restaurants chers pour favoriser le sentiment d'intimité qui nous manquait, et j'ai essayé d'être plus drôle et plus engageant pour garder son attention. Mais les choses ne se sont jamais améliorées et, au bout de trois ans, j'étais épuisé. Finalement, nous nous sommes séparés.PublicitéÀ peu près à la même époque, j'ai été licencié de manière inattendue de mon travail d'écriture de 9 à 5 dans une entreprise de marketing. J'étais également pigiste en tant qu'écrivain d'auto-assistance, une activité secondaire que j'espérais transformer en une carrière à temps plein. J'ai écrit sur des sujets comme dépasser le comportement d'intimidation, la dynamique des relations mère-fille et le bonheur général - comment y parvenir, ce qui le perturbe. Maintenant, quand je regarde en arrière sur mon travail, je peux voir qu'il a été fondé sur la position que n'importe quel aspect de la vie peut être atteint si vous essayez et, si cela ne fonctionne pas, essayez plus fort. Je m'étais appuyé sur ce mantra en essayant de sauver ma relation. Cependant, me retrouver célibataire et sans emploi a ébranlé ma croyance en mon ancienne façon de penser. Je me sentais privé de mon bonheur futur et je ne pouvais pas m'empêcher de comparer ma vie à la vie et au bonheur de mes amis, dont la plupart étaient mariés et avaient une famille. Je me sentais rancunier et en retard. Pourquoi était ma vie recule ? Pourquoi ne pouvais-je pas tout avoir moi aussi ? Et en plus de tout cela, je me sentais profondément coupable d'en vouloir à mes amis. Pendant un certain temps, j'ai complètement arrêté d'écrire mes articles d'auto-assistance. Chaque fois que je m'asseyais devant mon ordinateur, je me sentais comme un imposteur. Qui voudrait m'écouter de toute façon - un écrivain d'auto-assistance qui ne pourrait même pas s'aider? Même quand j'étais au plus profond de mon désespoir, pourtant, une partie de moi m'attendais à ce que mon amertume et mon découragement disparaissent et que ma volonté d'essayer à nouveau refait surface. Pour tenter de me remonter le moral, je me suis lancé dans des passe-temps que j'ai toujours aimés, comme la cuisine, et j'ai adopté mon shih tzu, Teddy. Et après quelques mois, j'ai décidé qu'il était officiellement temps de me relever et de reprendre ma vie en main. J'ai réfléchi à de nouvelles idées d'articles et j'ai recommencé à pitcher, mais les éditeurs n'ont jamais répondu. J'ai essayé les applications de rencontres, mais je n'ai jamais ressenti de connexion. Découragé par ces revers, j'ai écrit de nombreuses listes de tâches détaillées et me suis consacré à nouveau au travail. Je lancerais deux fois plus d'articles et j'irais deux fois plus de dates, pensant que cela me propulserait en avant et hors de la crise. Alors que je savais que je n'étais pas entièrement responsable du fait que ma relation et ma carrière ne fonctionnaient pas, principalement parce que je ne pouvais pas contrôler tous les aspects de la vie, j'ai pensé que je pourrais me réparer si je travaillais assez vite et assez dur. Mais changer mon état d'esprit vers la positivité avec l'affirmation de l'auto-persuasion – les éléments de base de mes conseils d'auto-assistance – ne fonctionnait plus pour moi. Et, je ne savais pas pourquoi.PublicitéLa prise de conscience que ma perspective pourrait être erronée m'est venue lentement. J'ai remarqué que je poursuivais toujours les mêmes objectifs : un partenaire et un travail d'écriture à temps plein. Le thème récurrent des pensées vaincues qui jouaient en boucle dans mon esprit était que j'avais déraillé et que je devais revenir là où j'étais quelques mois plus tôt. Mais au fil du temps, j'ai commencé à acquérir une perspective bien nécessaire sur mon ancienne relation et travail, j'ai commencé à me demander : Est-ce une si bonne idée ? je se sentait comme si j'avais été plus proche de mes objectifs avant ma rupture et ma mise à pied, mais ce n'était pas vrai, parce que j'avais pris des raccourcis pour arriver là où je voulais être dans la vie, une stratégie qui n'avait pas vraiment fonctionné dehors pour moi. Par exemple, j'étais resté dans une mauvaise relation afin d'atteindre mon idéal de mariage, ce qui, selon moi, me rendrait heureux même si mon partenaire ne le faisait pas. Mais en vérité, si j'avais marché dans l'allée, je n'aurais jamais été heureuse avec lui - et ce n'était pas ce que je voulais pour moi. Aussi gêné que j'étais de l'admettre, j'apprenais aussi que le simple fait de vouloir quelque chose - et d'essayer vraiment de l'obtenir - ne vous donne pas le droit de l'avoir. Avec le recul, il semble ridicule et définitivement privilégié que je venais de le réaliser à 31 ans. Mais une grande partie du langage autour de l'auto-assistance et de l'amélioration de soi renforce l'idée que le bonheur est une mesure qui est à la fois sous votre contrôle et destinée à rester à 100% à tout moment. S'il descend en dessous, cela signifie qu'il y a un problème qui doit être résolu STAT. Cette façon de penser encourage les gens à se reprocher d'être mécontents d'un certain domaine de leur vie. Cela fait que les gens voient leurs objectifs comme une sorte de prix ou de réalisations qui les compléteront et favoriseront un état de joie perpétuelle. Mais ce n'est pas ainsi que fonctionne la vie.PublicitéJ'ai accepté que mon sentiment d'insatisfaction n'était pas causé par un manque d'effort. Cela ne m'a pas rendu magiquement heureux de l'endroit où j'en étais dans la vie; Je voulais toujours un partenariat amoureux qui pourrait éventuellement conduire au mariage, et je voulais aussi une carrière stable. J'avais aussi peur de laisser aller le contrôle total de ma vie et je me demandais ce que cela signifierait pour mon avenir. Mais il y avait aussi de la liberté avec ce changement de perspective. Une fois que j'ai arrêté de me concentrer sur le laser pour trouver mon prochain partenaire, j'ai commencé à sortir avec une occasion d'apprendre sur les gens - si oui ou non je pouvais voir un avenir avec eux. Je me détendais davantage avec mes matchs, car je ne ressentais plus la pression d'être la meilleure version de moi-même à tout moment. La qualité de mes dattes s'est améliorée. J'ai rapidement commencé à voir des gens pendant des mois pour permettre des connexions plus profondes. Et maintenant, je suis avec mon partenaire actuel depuis plus d'un an. Pendant les années où j'étais célibataire, j'ai réalisé que j'attendais un partenaire pour me compléter, ce qui m'a fait rechercher des incompatibilités hypothétiques chez les personnes que j'ai rencontrées et m'a fait hésiter à baisser ma garde et à montrer mes propres imperfections. Maintenant que je n'ai plus avoir besoin
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une personne pour me compléter, je suis libre de vouloir une personne, des défauts et tout, que j'ai trouvé prête à un état d'esprit et à une relation plus affectueux. En abandonnant mes anciens mantras d'auto-assistance pendant cette période post-rupture, je suis également devenu réaliste quant à ma carrière. J'ai arrêté de postuler pour des postes d'écriture très compétitifs. Quand je suis devenu honnête avec moi-même, j'ai su que je voulais - et j'avais franchement besoin - d'un emploi dans une industrie plus stable. J'ai postulé et accepté un poste d'écrivain dans le milieu universitaire. C'était moins glamour que les emplois que j'avais tant essayé de décrocher, mais j'ai vite découvert que je grandissais dans des domaines qui m'intéressaient, comme le développement de sites Web. J'ai essayé de donner la priorité à l'estime de soi plutôt qu'aux droits personnels, et j'ai arrêté de me concentrer sur les terrains d'atterrissage et j'ai commencé à écrire pour moi-même. Je me suis taillé trois heures par nuit pour écrire ce que je voulais, ce qui finalement devenu mon premier livre .PublicitéJ'écris toujours des articles d'auto-assistance, mais mes conseils sont très différents. Je sais de première main que les clichés qui imprègnent tant d'écrits d'auto-assistance - comme que le bonheur peut être un état constant et que nous avons un contrôle total sur nos résultats - sont égocentriques et toxiques. Ils nous font croire à tort que chaque fois que nous essayons quelque chose, nous y avons droit, ce qui est un état d'esprit qui entraîne inévitablement déception et frustration. Maintenant, j'écris sur la façon de se soutenir et de s'aimer pendant toutes les transitions, et j'explore comment redéfinir ce qui peut nous rendre heureux dans le présent. Je préconise que nous ouvrions nos esprits et libérions le besoin de contrôler nos résultats. Mais je sais aussi que c'est plus facile à dire qu'à faire, et que reconnaître que tu n'es pas content à 100% avec où vous en êtes dans certains domaines de votre vie ne signifie pas que vous faites quelque chose de mal. Aujourd'hui, je suis enfin honnête - avec moi-même et mes conseils. Je pense que cela me rend plus accessible, et cela me rend certainement beaucoup plus humble. Et je n'ai pas honte qu'il m'a fallu 35 ans pour apprendre que le bonheur peut venir d'embûches, comme une rupture. Mon nouveau mantra que je garde près de mon cœur chaque jour est que j'apprendrai toujours, peu importe où je suis dans la vie. DashDividers_1_500x100 Bienvenue dans les fichiers uniques. Chaque numéro de la chronique bimensuelle du magazine Cambra comportera un essai personnel qui explore les joies et les défis uniques d'être célibataire en ce moment. Vous avez votre propre idée que vous aimeriez soumettre? Envoyez un e-mail à single.files@vice.com. Publicité Histoires liées J'ai continué à sortir avec le même gars. Voici comment je me suis arrêté Je suis célibataire et j'obtiens tout ce dont j'ai besoin de mes amis Un guide de la saison 2 de l'amour moderne