Je me suis identifié comme un homme gay, puis je suis tombé amoureux de ma colocataire en confinement — 2022

Illustré par Naomi Blundell Meyer Par une froide soirée de février – la Saint-Valentin, pour être exact – ma colocataire Esther et moi avons décidé qu'au lieu d'avoir des garçons pour boire et dîner, nous devrions célébrer notre célibat ensemble. Suffisamment adaptés et démarrés, nous sommes allés manger des tapas chics et admirer la carte des vins, avant de nous goinfrer de la bouteille la moins chère entre nous. Le lendemain, je remarquai un léger malaise en moi. Presque comme un sentiment de déni qui s'éternise quelque part. Je me suis retrouvé à ruminer combien de temps Esther et moi avons passé ensemble, comment sa présence rendait chaque situation et expérience infiniment plus agréables. J'ai adoré son sens de l'humour, son rire, son attitude envers la vie et l'amour et à peu près tout le reste. Nous avons ri ensemble, pleuré ensemble, bu, mangé et pété ensemble. Hélas, je n'aurais jamais pensé que quelque chose de romantique s'épanouirait, qu'elle soit une femme et moi gay.PublicitéLe week-end suivant, nous avons été entraînés dans une soirée impromptue avec des amis et plusieurs vodkas plus tard, tout le monde dans notre groupe a fini par s'embrasser dans la zone fumeurs - ah, les jours grisants de la vie pré-pandémique. Mon premier baiser avec Esther s'est déroulé dans le flou ; nous avons tous les deux, dans notre état bancal, décidé d'en passer un autre comme test de chimie. C'était ça : un feu d'artifice, un vrai coup de poing dans les tripes et une agitation indéniable plus au sud. Une fois rentrés à la maison, nous avons suivi notre routine post-club habituelle : du vin de merde, un kebab encore plus merdique et un film dégueulasse. La différence était que cette fois nous allions nous coucher ensemble plutôt que séparément. Le lendemain matin, je me suis réveillé avec une Esther qui ronflait doucement et un sentiment de profond contentement. Rien ne m'a semblé « inhabituel » ou inhabituel, même si je venais de coucher avec mon meilleur ami. Quelque chose en moi savait que ce ne serait pas une aventure d'un soir. C'était juste, comme si nous avions accompli quelque chose qui se faisait attendre depuis longtemps. C'était le début de notre période Monica et Chandler, se faufiler et se cacher de notre autre colocataire. Et je suis heureux de dire que les clins d'œil, les hochements de tête et les fesses sournoises ont depuis cédé la place à une relation appropriée, sincère et éperdue qui a duré pendant une pandémie et de multiples blocages. Ayant vécu ensemble pendant deux ans auparavant, le verrouillage 1.0 était un jeu d'enfant (principalement). Au lieu de nous laisser submerger par les aspects négatifs, nous avons décidé de voir cela comme une chance de nous plonger dans la nouveauté de notre relation et de fermer le monde pendant un certain temps. L'espace pour respirer a fait place à une intimité puissante et brute, quelque chose qu'aucun de nous n'a jamais connu auparavant. Lui dire que je l'aimais était facile, réaliser que nous étions parfaits l'un pour l'autre prenait quelques secondes, le simple fait d'être dans la même pièce qu'elle me donnait le vertige. Ce qui m'a un peu découragée, c'est le truc gay. Passer des heures à l'intérieur m'a donné le temps de vraiment réfléchir à ce que cette nouvelle relation signifiait pour moi. Avais-je toujours été attiré par les filles ? Est-ce que sortir gay à 18 ans était une erreur ? Avais-je toujours été bisexuel ou pansexuel ?PublicitéJ'étais devenu gay à 18 ans, juste après être parti pour l'université, et ce qui a suivi était une série de petits amis et de relations et une rencontre mémorable à un arrêt de bus, hélas rien de substantiel. Une fois qu'Esther et moi avons commencé à sortir ensemble, j'ai commencé à comprendre que les murs qui nous avaient séparés en premier lieu étaient fragiles. Cela m'a pris un certain temps d'introspection, mais j'ai lentement commencé à comprendre que la décision que j'avais prise de devenir gay à 18 ans, plutôt que bi ou pan, n'était pas écrite dans le marbre après tout. C'est Esther qui m'a fait comprendre que c'était la personne qui avait ému mon âme, pas son sexe. Le fait de parler à ma famille pour la deuxième fois m'a rappelé à quel point tout l'exercice est problématique. Ma famille m'a soutenu et aimant comme toujours, mais je ne pouvais pas m'empêcher de me sentir un peu idiot à propos de l'accumulation et de la formalité de sortir la première fois. Bien que beaucoup considèrent leur expérience comme une étape importante dans l'établissement de leur identité, j'ai vu pour la première fois comment cela sert à enseigner à de nombreuses personnes gays, bi, pan et trans que le fait d'avoir envie de quelqu'un en dehors de la 'norme' est quelque chose qui doit être épelé. dehors, « altéré » et examiné au microscope, au lieu d'être célébré pour ce qu'il est : un être humain voulant trouver l'amour avec un autre. Le genre ne doit pas toujours faire partie intégrante de cela. Esther et moi avons commencé en tant qu'amies, ce qui signifiait que nous nous ouvions lentement l'une à l'autre au début, que nous nous connaissions sans la pression d'une relation amoureuse et que nous avons par la suite entretenu un lien profond au cours de trois ans. Je ne changerais rien, même si j'aurais aimé que quelqu'un m'ait encouragé à être plus gentil avec moi-même dans mon adolescence, à ne pas ressentir la pression de me définir ou de m'expliquer à la hâte. Si j'avais fait cela, je pense que j'aurais eu la possibilité de grandir et de me développer à mon propre rythme. Donc, si quelqu'un qui lit ceci est en difficulté, n'oubliez pas que les questions de cœur sont rarement préordonnées, ni quelque chose à quoi vous pouvez vous préparer ou prédire ; tout ce que vous pouvez faire est de faire confiance à votre instinct, d'essayer de ne pas trop y penser et de prendre les choses à votre rythme.