Comment j'ai surmonté ma peur de perdre un an de rencontres pendant la pandémie — 2024

2020 était l'année où j'étais censé intensifier mon engagement envers les fréquentations, sortir de ma zone de confort et enfin consacrer le temps et l'énergie nécessaires pour rencontrer quelqu'un. Au lieu de cela, je me suis retrouvé au chômage et j'ai déménagé chez mes parents. J'ai atterri dans ma chambre d'enfance, entourée d'étagères affichant du matériel de lecture de 9e année et des cadres photo défilant des amitiés avec lesquelles je ne suivais plus. Pendant ce temps, la quarantaine semblait pousser tout le monde autour de moi à prendre leurs relations au sérieux. J'ai vu des amis passer de rencontres occasionnelles à emménager avec leurs partenaires en quelques semaines. Les invitations au mariage Zoom ont rempli ma boîte de réception. De mon côté, je passais des après-midi d'été avec ma grand-mère veuve, à pendre nos pieds dans la piscine et à échanger des recommandations de livres. Et sans la distraction de mon calendrier généralement animé, je n'avais jamais ressenti mon célibat avec plus d'acuité.Publicité

Pour aggraver les choses, les mêmes angoisses liées au COVID qui encourageaient mes amis à s'installer rendaient les rencontres impossibles. Au cours du seul rendez-vous à distance sociale que j'ai eu, j'étais tellement stressé par les gens qui s'approchaient trop près de notre table en plein air ou ne pouvaient pas entendre correctement mon rendez-vous à six pieds de distance que je pouvais à peine me concentrer. Et avec mes racines qui poussaient au point où mes cheveux étaient involontairement ombrés et mon pantalon de survêtement semblant se fondre à mon corps, je ne me sentais pas particulièrement séduisante ou prospère. Sortir ensemble pendant la pandémie n'était pas amusant, et cela ne valait pas la peine de continuer à me forcer dans ces situations inconfortables (et potentiellement dangereuses). Mais l'idée de prendre une pause de datation maintenant , à ce qui m'a semblé être un moment si critique au milieu de la vingtaine, m'a fait peur. J'avais toujours été un surdoué – un étudiant dévoué, un réseauteur extraverti. Cependant, rien de tout cela n'avait d'importance face à la pandémie. Cela avait bouleversé toute la trajectoire sur laquelle je travaillais et m'a enlevé tout sentiment de contrôle que j'avais sur ma vie, y compris ma capacité à rechercher un partenaire romantique. Bien que je ne serais probablement jamais ravi de déballer les cartons de mon appartement à New York dans le garage de mes parents dans l'Ohio, il y avait un pincement au cœur tourné vers l'avenir dans ma panique… un sentiment que je perdais un an. Pour la première fois de ma vie, j'avais l'impression de prendre du retard. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser à quel point j'étais encore absurdement lié à une certaine chronologie, celle que j'avais inventée il y a des années : en tant qu'enfant qui avait entendu l'histoire assez romantique pour une comédie romantique sur la chute de mes parents amoureux à 16 ans; en tant qu'adolescente qui passait de nombreux week-ends à feuilleter des magazines de mariage chez Barnes & Noble; et comme un adolescent qui aimait Sexe et la ville et s'est identifié comme une Charlotte. Quelque part en cours de route, j'avais intériorisé l'idée qu'une vie réussie signifiait obtenir un diplôme universitaire, obtenir le travail de mes rêves, rencontrer ma personne à 25 ans, se fiancer à 28 ans, se marier avant 30 ans, acheter cette maison à la campagne et élever nos enfants avec de la soupe aux boulettes de pain azyme et de la musique bluegrass.Publicité

Au fond de ma psyché, une petite voix me rongeait, me disant que ne pas réussir ces étapes équivaudrait à ne pas accéder à ma version la plus vraie du bonheur. Je l'ai peut-être ignoré avec mon cerveau rationnel - qui était préoccupé par la construction de ma carrière, l'approfondissement de mes amitiés et la lecture de toutes les fictions littéraires sur lesquelles je pouvais mettre la main - mais il y avait une autre partie de moi qui devait admettre que, bien que biologiquement , l'horloge ne tournait pas encore techniquement, mentalement, ça sonnait (vraiment sexy, je sais). J'avais eu beaucoup d'autres rêves d'enfance - devenir créateur de mode, maîtriser l'art de la peinture à l'huile - qui étaient indolores à abandonner. Mais cette chronologie des mariés à 30 ans était restée bloquée. Et avec la pandémie qui perturbe mes plans, je se sentait coincé, comme si je nageais dans une piscine remplie de beurre de cacahuète. Nommer la source de mon anxiété et reconnaître que ces délais étaient fabriqués, auto-imposés et essentiellement dénués de sens ne m'a pas permis de m'en détacher plus facilement. Mais finalement, après plusieurs mois à me vautrer dans un sentiment de stase à l'intérieur de la maison de mes parents, j'ai décidé qu'il était temps de sortir et de sortir de ma tête. La non-activité apathique s'ajoutait à mes peurs de ne pas en faire assez, de ne pas travailler assez dur, de ne pas avancer. Pour une raison quelconque, j'ai été attiré par un vélo. Je n'avais jamais appris à en monter un. Enfant, je pleurais à chaque fois que mes parents le conduisaient dans l'allée. En vieillissant, j'ai adopté mon non-athlétisme comme un trait de personnalité idiot ; ne sachant pas comment faire du vélo est devenu un fait amusant d'autodérision que je pouvais sortir pour brise-glace pendant l'orientation universitaire.PublicitéMais n'ayant que du temps devant moi, j'ai décidé d'essayer encore une fois. Mon père, de deux décennies de plus qu'il n'avait l'intention d'être en prenant cette tâche, a accepté avec empressement d'être mon entraîneur. Ce premier jour, il a couru derrière moi tout le long du trajet, sans jamais retirer sa main de l'arrière de la selle du vélo. La deuxième journée n'a pas été aussi fluide. Il a essayé de me conduire dans le cul-de-sac - ce qui était à peine une descente, je m'étais convaincu que c'était un angle de soixante-quinze degrés. J'étais coincé dans ma tête, refusant de pédaler, à un moment donné, criant putain devant ma grand-mère. Je tenais trop fort. Mes poignets me faisaient mal, mes coudes étaient bloqués. L'espace entre mon index droit et mon pouce était douloureux à force de serrer le frein. Mon petit frère n'arrêtait pas de me dire que la clé pour rester en équilibre était de continuer à pédaler, et finalement, ses mots ont cliqué. En une semaine, je pouvais parcourir une centaine de mètres avant que mon cerveau trop conscient ne rattrape mon corps. En deux semaines, je pouvais faire des virages sans m'arrêter et traverser plusieurs rues par moi-même. En trois semaines, tout le quartier était à moi. Chaque soir, je montais sur mon vélo pour une balade avant le dîner, me délectant du coucher de soleil et du déplacement de mes pieds. En moins d'un mois, j'avais réécrit un récit dépassé : je ne me considérerais plus comme la fille désespérément désordonnée qui ne savait pas comment faire du vélo. Cela ressemble à une petite chose, mais j'étais plus attaché à cette image en particulier que je ne le pensais. Et j'ai commencé à voir qu'il y avait d'autres histoires que je racontais sur moi-même et que je pouvais aussi commencer à desserrer. Je ne suis plus non plus le préadolescent qui coupe des photos de bagues de fiançailles dans des magazines. Je ne suis même pas la fille de la ville que j'étais il y a moins d'un an, qui sortait avec quelqu'un comme si c'était quelque chose à cocher sur sa liste de choses à faire. J'avais retrouvé un élan vers l'avant, au propre comme au figuré.PublicitéJe me sens toujours stressé de ne pas pouvoir sortir en ce moment. Si j'avais une boule de cristal et que je pouvais voir que mon futur moi aura tout ce que j'ai toujours espéré, je pourrais mieux respirer pendant que je traverse ce moment d'incertitude. Mais comme je ne peux pas, j'essaie de devenir plus à l'aise entre les deux. Je travaille à élargir ma conception de ce à quoi pourraient ressembler les 10 prochaines années. Et je me pousse à rester présent et célébrer les joies inattendues Je ne pourrais pas me livrer si j'étais toujours sur mon chemin pré-pandémique - pour profiter du temps avec ma famille, lire plus, apprendre de nouvelles choses. Si j'ai appris quelque chose cette année, c'est pour me préparer à l'inattendu. Peut-être que je n'aurai pas toutes les cases cochées au moment où j'atteindrai 30 ans - mais ni l'un ni l'autre Charlotte York , et elle a toujours eu sa fin heureuse. DashDividers_1_500x100_2 Bienvenue dans les fichiers uniques. Chaque numéro de la chronique bimensuelle du magazine Cambra comportera un essai personnel qui explore les joies et les défis uniques d'être célibataire en ce moment. Vous avez votre propre idée que vous aimeriez soumettre? Envoyez un e-mail à single.files@vice.com. Appel : le magazine Cambra recherche des « adultes » qui lisent Wattpad, Archive of Our Own et d'autres types de contenu en ligne pour les 18 ans et plus. Si cela peut être vous, remplissez ce formulaire être inclus dans une histoire.
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