L'étouffement pendant les rapports sexuels s'est transformé en une relation abusive — 2022

Photographié par Eylul Aslan Avertissement: ce qui suit comprend des détails que certains lecteurs peuvent trouver pénibles. Mon ex-petit ami était un rêve. Il a rencontré ma famille, a été mon plus un pour le mariage de mon frère, a charmé mon père, m'a demandé d'emménager avec lui, m'a acheté des fleurs et m'a dit qu'il m'aimait. J'étais parfaitement heureuse, jusqu'au jour où nous avons eu des relations sexuelles et mes sentiments envers lui ont complètement changé. Il m'a giflé au visage, m'a étranglé jusqu'à ce que je m'étrangle, crache sur moi et m'a traité de salope. Je me suis senti complètement dégradé, humilié et insulté par l'homme que j'aimais. Nous étions ensemble depuis quelques mois lorsque ce modèle de comportement sexuel a commencé. Nous tombions dans le lit, nous nous embrassions et nous nous déshabillions, puis le «sale discours» s'ensuivrait. Il me traitait de pute et de salope, et me demandait si j’avais été «une bonne fille» et gardais les jambes fermées pendant son absence. Au fur et à mesure que le sexe progressait, il me giflait au visage, me crachait dans la bouche, enroulait sa main autour de mon cou et serrait jusqu'à ce que j'aie haleté. J'étais tellement choquée et intimidée par ce nouvel aspect de notre vie sexuelle que je ne savais pas quoi faire. Je lui dirais d’arrêter, de retirer ses mains de mon cou et de dire que je n’aimais pas être traité comme ça, mais son comportement continuait à chaque fois que nous avions des relations sexuelles, peu importe combien je disais non. Il a simplement dit que c'était ce qui l'avait excité et que ce n'était pas un gros problème.PublicitéJe sais ce que vous pensez: si vous n’êtes pas heureux, partez. Sortez. Je dirais la même chose à n'importe quel ami à qui cela arrivait. Ce n’est que lorsque vous êtes vous-même dans cette situation que vous réalisez à quel point il est difficile de tourner le dos à une personne que vous aimez et avec qui vous voulez être. Ma confiance en moi avait lentement diminué au point de croire que c'était ainsi que j'allais être traitée pour toujours, que j'aimais cet homme et que c'était le sacrifice que je devais faire pour être avec lui. Je me suis résigné au fait que c'était notre vie sexuelle mais je redoutais à chaque fois que nous avions des relations sexuelles. Je n'ai pas dit à mes amis ou à ma famille car j'étais gêné de la façon dont il me traitait, de ma pudeur et de mon aversion pour ce «pervers». Lorsque vous aimez quelqu'un, il est étonnant de voir comment votre esprit rationalise toute trace de doute. Au fil de notre relation, la vérité sur ses excitations est devenue évidente. Il regardait du porno tous les jours sans faute, même quand il pensait que je dormais à côté de lui. J'ai regardé son histoire sur Internet et le porno était graphique, violent et dégradant pour les femmes; des filles retenues par la gorge dans des gang-bangs ou imitant des scènes de viol violentes et horribles. Pendant notre sexe, il ne pouvait jamais jouir sans s'achever; il ne voulait jamais avoir de rapports sexuels, cela se terminait toujours avec lui à côté de moi, se branlant et me faisant embrasser ses pieds ou caresser ses jambes. Il essayait de me forcer à lui faire une fellation en poussant ma tête vers le bas et quand je refusais, il disait que je n’étais pas assez pervers.PublicitéAprès des mois, j'ai commencé à croire ses insultes: que je n'étais pas pervers, j'étais un prude, ennuyeux, pas assez soumis, et c'était stupide de ma part d'être si anxieux pour notre vie sexuelle. Il a fallu notre douloureuse rupture pour que je voie le sens. Il a mis fin aux choses avec moi (par e-mail, je veux ajouter) après un an de rencontres, en disant que nous ne pourrions pas travailler à long terme. J'avais le cœur brisé et je ne pense toujours pas m'en être remis, ce que je trouve frustrant. Mais j’ai aussi ressenti un soulagement de ne plus avoir à coucher avec lui ou à me sentir mal de ne pas lui avoir permis de cracher dans ma bouche pendant qu’il me traitait de pute. Ce n'est que par le recul et en me confiant à ma famille et à mes amis que je suis en mesure de constater que je ne suis pas responsable de notre vie sexuelle. Je suis une femme de 27 ans et j'ai le droit de dire ce que j'aime et ce avec quoi je ne suis pas à l'aise au lit. Il est inacceptable que quelqu'un vous rabaisse, vous dégrade et vous traite de pute alors que vous n'êtes pas d'accord. Ne vous méprenez pas, je suis tout à fait pour la libération sexuelle - quels que soient vos défauts, allez-y et explorez vos préférences sexuelles - mais pas au détriment du bien-être, de la confiance et de la dignité de quelqu'un d'autre. Je suis resté avec mon ex principalement par amour. Je lui ai fait confiance, il m'a fait rire et il a toujours fait ce qu'il avait dit qu'il allait faire, mais mes finances ont aussi joué un grand rôle. Au cours de mes années de stage dans des magazines, je n'avais jamais gagné assez pour me maintenir - surtout dans ma ville natale, où le loyer était cher. Quand mon ex m'a demandé si je voulais vivre avec lui sans loyer après seulement deux mois de fréquentation, j'ai sauté sur l'occasion. Je pourrais travailler en freelance sans me soucier de l'argent. J'ai emménagé mais j'ai constaté que je ne pouvais toujours pas gagner assez pour m'en sortir, encore moins économiser. Je savais que si nous rompions, je devrais déménager, car je n’avais pas de caution pour un nouveau logement. Ce type de peur financière est la raison pour laquelle de nombreuses femmes ne quittent pas des relations violentes, incompatibles ou misérables. L'itinérance est une perspective très réelle et terrifiante. J'ai eu la chance de savoir que ma famille serait toujours là pour moi, quoi qu'il arrive. J'apprécie cela au-delà de toute croyance et j'ai une sympathie inébranlable pour ceux qui n'ont pas la même chose. Vous restez pour survivre.PublicitéLa violence pendant les rapports sexuels consensuels est la réalité tacite des rencontres modernes. Il est apparu dans les médias avec la mort tragique de Grace Millane, la routard britannique de 21 ans qui voyageait en Nouvelle-Zélande. Il a été largement rapporté que Grace est décédée dans le cadre d'un acte sexuel `` qui a mal tourné '' alors qu'en fait, il s'agissait d'un homme étouffant une femme à mort, puis se débarrassant de son corps. Lorsque la défense a soutenu que Grace avait consenti à cet acte, il y a eu un tollé: comment quelqu'un peut-il consentir à être assassiné? En réponse à la mort de Grace, des recherches pour BBC Radio 5 Live ont révélé que plus d'un tiers des femmes britanniques ont subi des violences non désirées lors de rapports sexuels consensuels . Ce voile de «consentement» fait de la poursuite de tout type d'allégation une zone grise. La violence pendant les rapports sexuels consensuels n'est pas exclusive aux rencontres occasionnelles, bien sûr; cela peut arriver avec la personne en qui vous avez le plus confiance et avec qui vous êtes depuis longtemps. Le «consentement» permet aux hommes (et aux femmes) de s'en tirer en traitant les gens comme ça. Oui, j'étais en couple avec cet homme et j'aurais pu faire plus d'efforts pour arrêter son comportement. Mais lorsque vous êtes enveloppé dans le cauchemar, il est parfois plus facile d’avaler votre fierté et de l’accompagner, de garder la paix et un toit au-dessus de votre tête.PublicitéJe repense à ma relation avec des sentiments mitigés. J'aimais cet homme et je voulais passer ma vie avec lui, mais je ne peux m'empêcher de penser que je me sentirai différemment une fois que je serai guéri émotionnellement et que j'aurai retrouvé mon estime de moi. J'implore mes amis de se défendre, de dire à leurs petits amis ce qu'ils pensent être - et non - acceptable dans une relation. Je pense qu’il est temps de mettre en pratique ce que je prêche. Avec l’aide de ma famille et d’amis, des conseils et plus d’exercice, je commence à voir au-delà de cela et à en tirer des leçons - devenir plus fort mentalement et physiquement et être capable de me défendre est mon objectif. `` La loi est très claire sur cette question - le consentement doit être obtenu (et donné librement) pour chaque acte sexuel '', déclare Adina Claire, co-PDG par intérim de Aide aux femmes . `` Ce n'est absolument pas le cas que lorsqu'une femme consent à un acte sexuel, elle a donné à son partenaire la permission de faire ce qu'il veut, et aucun homme n'a le droit de soumettre son partenaire à la violence physique. '' Si vous avez subi des violences sexuelles et avez besoin d'une aide en cas de crise, veuillez appeler le Hotline RAINN pour les agressions sexuelles au 1-800-656-HOPE (4673).