Suis-je assez bizarre pour m'appeler Bi ? — 2022

Quand j'ai commencé à penser que je n'étais peut-être pas hétéro, j'ai eu l'impression qu'un anticorps s'était infiltré dans mon cerveau. Après 21 ans à être pleinement satisfait de mon identité, voici quelque chose qui menaçait de démanteler la fondation soignée et bien entretenue que j'avais construite. Chaque fois que ces pensées tentaient de s'infiltrer, mon cerveau les rejetait automatiquement, comme s'il s'agissait de rejets de contrôle qualité sur un tapis roulant. Au fil des mois, il est devenu évident que le processus de filtrage que j'avais installé échouait lamentablement. Les pensées étaient toujours là, et elles grandissaient. Lorsque des conversations sur la sexualité surgissaient, je laissais échapper un aveu semi-belligérant de mon statut d'homosexuel, comme un enfant pris en flagrant délit de vol à l'étalage.PublicitéJe peux compter sur une main le nombre de fois où j'ai simplement dit : 'Je suis bisexuel ' . Cela ressemble toujours à des excuses dans ma bouche. Je navigue dans ma sexualité comme si c'était une déception qui a besoin d'être adoucie : Je pense que je ne suis peut-être pas hétéro. Je ne sais pas mais je suis peut-être bi ? Quand je dis bi à haute voix, c'est accompagné de guillemets aériens et d'une grimace.

Mon épiphanie de la sexualité a soulevé plus de questions qu'elle n'en a répondu.



Je me souviens d'être assis seul dans ma chambre la nuit quand j'ai réalisé que j'étais queer - ou 'pas hétéro', car c'était aussi confortable que ce que j'avais avec le label - m'a frappé. Plus que tout, j'étais furieux contre moi-même. Comment oserais-je me cacher quelque chose comme ça ? Comment ose-je ne pas savoir cela sur moi-même ? Comme l'odieux Gen Z que je suis, j'ai une compréhension naïvement confiante de moi-même et de mon identité. Se débattre avec ce rebondissement m'a fait repenser toutes les autres idées préconçues que j'avais sur moi-même. Je n'ai pas eu la même prise de conscience qui suit les moments de coming-out de nombreuses personnes queer. Vous l'entendez maintes et maintes fois — Oh, j'étais totalement amoureux de mon meilleur ami ! J'ai eu le béguin pour mon voisin d'enfance ! — les reflets qui donnent du sens aux choses et s'enclenchent. Au lieu de mon moment « ah-ha ! », je me sentais plus confus que jamais. Mon épiphanie de la sexualité a soulevé plus de questions qu'elle n'en a répondu. Parce que 'bi' en tant que préfixe signifie deux, j'ai supposé qu'être bisexuel signifiait que vous étiez attiré par les hommes et les femmes - une définition binaire qui ne correspondait pas à ma timonerie d'attraction personnelle. Les définitions de la bisexualité ont évolué au fil du temps; Moins18 le définit comme une attirance pour le genre identique au vôtre et pour d'autres genres - ou une attirance pour deux genres ou plus.PublicitéÊtre bisexuel ne signifie pas ressentir une répartition 50/50 de l'attirance entre les deux sexes - en fait, il est normal de pencher vers un genre spécifique . En tant qu'activiste Robyn Ochs dit, je m'appelle bisexuelle parce que je reconnais que j'ai en moi le potentiel d'être attiré - romantiquement et/ou sexuellement - par des personnes de plus d'un sexe, pas nécessairement en même temps, pas nécessairement de la même manière, et pas nécessairement au même degré.

Je n'ai pas subi le rite de passage bi et mon manque de béguin féminin m'a laissé me sentir un peu moins que digne.

Vous voyez, je suis dans une relation à long terme avec un homme depuis près de six ans. Avant cela, j'étais complètement épris de béguin pour les étudiants de sexe masculin à l'école. Je ne suis pas passé par le rite de passage bi et mon manque de béguin féminin m'a laissé me sentir un peu moins digne. mon manque de vivre me laisse me sentir beaucoup moins digne. Bien que je puisse surmonter mes insécurités de manière académique et logique, je n'arrive pas à le faire tenir. La biphobie - la stigmatisation, les préjugés et la discrimination envers les personnes bisexuelles - est si profonde que je n'arrive pas à la démêler de ma propre relation avec ma sexualité. Comment ose-je me dire queer quand les autres sont plus queer que moi ? Et si c'était est une phase comme tout le monde le dit ? Pourquoi est-ce que je pense pouvoir occuper cet espace ? En tant que personne socialement anxieuse, c'était comme si quelqu'un me disait d'aller seul à une fête à la maison, où tout le monde se connaissait déjà. En tant que femme australienne chinoise, je suis déjà habituée à me sentir aliénée dans le meilleur des cas, alors pourquoi choisirais-je d'entrer dans une autre communauté où je pourrais rencontrer des couches plus délicieuses de rejet et de souffrance ? Et ce n'est pas seulement une bataille interne non plus - pourquoi voudrais-je admettre être bi quand 44% des Australiens dire qu'ils ne sont pas du tout ouverts à sortir avec quelqu'un qui est bisexuel ?PublicitéMais de la même manière que les Australiens ne devraient pas peindre toute une sexualité avec un seul pinceau (rendez-vous avec nous ! Je vous promets que nous sommes gentils !), Je ne devrais pas peindre l'expérience bisexuelle d'un seul coup. Écouter d'autres histoires de bi coming out dans leur gloire maladroite, incertaine et désordonnée m'a aidé à accepter ma propre histoire. En tant que bébé queer, je savoure l'expérimentation qui accompagne le territoire. Bien que suprêmement stéréotypé (et peut-être un peu problématique), j'ai coupé mes cheveux plus courts ! Je portais une combinaison de chaudière ! J'ai teint des bouts de mes cheveux en bleu ! Ce que j'apprends, c'est à embrasser cette zone grise, cet inconnu. Je vais me tromper de temps en temps, mais plus je suis là-dedans, plus je me rends compte qu'il n'y a pas vraiment de bien ou de mal. Cette inconnue est en fait inscrite dans l'expérience queer. Le Q dans LGBTQIA+ ne signifie pas seulement queer, c'est pour s'interroger . Il est de plus en plus admis que les gens n'ont plus à s'abonner à des labels ou à avoir de gros moments de coming out. Mais pour moi, dire que oui, je suis en fait bisexuelle n'a été rien de moins qu'une guérison. Ma voix peut trembler, et mes yeux peuvent encore être baissés, mais ce n'est plus un aveu, c'est une affirmation.Publicité Histoires liées Quand je suis sorti, j'ai eu une seconde majorité Pourquoi plus de jeunes femmes s'identifient comme demisexuelles La différence entre bisexuel et pansexuel